Adicciones que matan

Los caminos de la vida siempre serán sinuosos por si solos, si no que chiste tendrían. A lo largo de nuestro trayecto nos encontramos con “n” cantidad de situaciones y escenarios, también pasamos por conductas buenas y no tan buenas. Y de estas últimas les voy hablar hoy.

Las conductas que tomamos durante la vida son diversas y por demás interesantes para su estudio y análisis. Existen conductas muy buenas, aunque hay otras no tantas. Una conducta dañina y destructiva es la coodependencia.

Pero ¿qué es? Para tener la mayor objetividad sobre nuestro citare dos fuentes digitales. La codependencia es: “el ciclo de patrones de conducta, y pensamientos disfuncionales, que producen dolor, y que se repiten de manera compulsiva, como respuesta a una relación enferma y alienante, con un adicto activo o en una situación de toxicidad relacional” 1, también es “una condición psicológica en la cual alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades de alguien más .”2. La primera definición tiene un umbral amplio, nos habla de toda disfuncionalidad, conducta y pensamiento, es decir todo aquello que uno hace de manera constante en todo nuestro ser que se convierte en adicción, siguiendo ese juego de palabras podemos decir que “la codependencia es una adicción”. La segunda definición habla de manifestar y de preocupación, porque las personas con esta enfermedad, se les nota a leguas su condición tóxica, y su falta de ocupación en el presente y por eso se preocupan, provocando que el sujeto o la cosa que causante de la codependencia se convierta en el centro.

Después de haber definido de manera breve vamos a ver que “show” con las relaciones coodependientes. Son interacciones humanas que lo único que provocan es la destrucción de nuestro propio ser. La otra personita se convierte en nuestro centro vital de vida, y nosotros nos convertimos en personas incapaces de limitar cualquier acción y capaces de perdonar todo, de una manera bárbara y bruta en demasía.

Una persona codependiente se convierte en una persona inútil, pues sólo sirve para una cosa estorbar y lastimar a terceros, aunque hay personas que dirían que no son culpables de su situación, eso es una mentira. Lamentablemente tengo que decirte, para bien o para mal todas las situaciones en las que nos encontramos, al menos el 80 por ciento son resultantes de nuestro accionar, así que eres culpable de la gran mayoría de las cosas que te pasan en la vida.

Buscando bibliografía sobre la “coodependencia” me encontré con una frasecitas del psicodramaturgo y terapista gestalt Jorge Bucay, bueno con dos, pero solamente por el momento mencionare una, dice: “Porque nadie puede saber por ti. Nadie puede crecer por ti. Nadie puede buscar por ti. Nadie puede hacer por ti lo que tú mismo debes hacer. La existencia no admite representantes.”. Tu existir en este planeta tiene su fundamento en la personita que menos volteamos a ver, nosotros mismos. Nadie puede dar valor a otra vida a través de otra persona. Salir a la búsqueda de nuestra independencia provoca un desarrollo de valores que te servirán para todo tu camino, así que adelante sal en búsqueda de tu independencia, digo en nuestro país esta hasta de moda con eso del “Bicentenario”.

Recuerda “El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es.”(Jorge Bucay). Así que la próxima ves que ames, ama de a de veras, y trata que tú vida y la del otro (a) pase a otro nivel.

Para concluir, la coodependencia es una adicción, rehúye de ella, “run forest” y si sientes que estas en una relación codependiente, por el amor de Dios pide ayuda. Hay muchos métodos de cómo salir de este problema, pero ninguno es sólo. Y recuerda el problema de darse cuenta que se tiene un problema, es no solamente reconocerlo, es no ignorarlo y pedir a los cuatros vientos ayuda. Créeme siempre va a ver gente dispuesta ayudar, al fin de cuentas que puedes perder, ya eres un adicto, que otro mal te puede hacer recibir ayuda.

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Si quieres saber más sobre Jorge Bucay o la codependencia visita

http://es.wikipedia.org/wiki/Jorge_Bucay

Bibliografía

1http://www.adicciones.org/familia/codependencia.html

2 http://es.wikipedia.org/wiki/Codependencia

Querer desechablemente

Mientras uno va vagando por esta vida se encuentra con diferentes cosas, unas maravillosas y otras no tan gratas. Dentro de lo magnifico de la vida te encuentras con el amor. El amor es un sentimiento y estado del hombre que hace proyectarse a niveles inhóspitos. Nadie se puede imaginar lo que puede hacer una persona enamorada, lamentablemente existen diferentes tipos de querer –podría decir amor, pero eso no es amar-.

El querer una persona nos provoca muchas cosas desde el cómo nos comportarnos de una cierta manera, hasta sacar lo mejor de nosotros; aunque también puede ser para mal: cuando no es correspondido y simplemente se está de paso. Cuando se está de paso, lo único que puede pasar es que una de las dos partes salga herida. La otra parte, casi siempre, tiene muy en claro lo que hace. A este tipo de querer lo llamo desechable. Es un querer desechable aquel que solo sirve para fines unilaterales de carácter placentero, que es lo que quiero decir, hablar de unilateralidad se refiere a que cualquier cosa de este tipo de temas lleva a dos personas para que se dé, pero que aun así solamente una es la que se lleva la mejor parte, por eso es unilateral. Referente a lo placentero, pues es porque son aquellas relaciones que solo buscan una cosa el “placer propio”.

Las relaciones que solamente buscan “placer propio”, las llamo relaciones desechables. Yo no puede decir que no me ha pasado, tanto como yo lo he hecho, como me la han hecho. Lastimosamente estas relaciones son como un viento despacio pero constante. Puede su fuerza no ser tan abrumadora pero la repetición de sus intentos provocan un quiebre. Quiebre que hace hasta caer los arboles. Así pasa poco a poco nos vamos mermando, sintiendo muy chingones por tener una relación de boleto redondo, como quien dice de un solo arribo y una sola huida, sin saber que puede ser nuestra perdición.

Las mermas provocadas por ese querer como un desechable provocan la falta de compromiso en próximas relaciones, y peor aún crea una fama demasiado mala. Y como dirían los grandes: “crea fama y échate a la hamaca”, porque por sí sola te acabara.

Creer que el querer a alguien como un desechable es la solución de nuestros problemas amorosos, es una mentira, y peor aún creer que con eso uno conoce el mundo es una falacia. Puesto que nadie puede jactarse de conocer si no sabe tener compromiso y responsabilidad. Conocer el mundo en cada arista con lleva respeto por el planeta y por uno mismo.

Yo prometí no volver a tener un querer desechable, y ahí la llevo me ha costado más trabajo de lo esperado, espero que sigas tu en tomar el siguiente paso…


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¿Qué es lo que quieren los hombres?

El tema recurrente y por excelencia de acuerdo al enigma más grande del mundo es ¿qué es lo que quieren las mujeres? Incluso Sigmund Freud se murió como la única pregunta sin resolver. Tópico por demás escabroso, raro y sin final feliz, ya que nunca se llega a una conclusión y uno termina siempre con el mismo resultado, puesto que lo que quiere una mujer quizás nunca lo sabremos, pero a ciencia cierta si les puedo decir que lo que quiere de entrada es “sentirse amada”, tarea difícil verdad, porque para amar hay que permitirse que le devuelvan el cariño.

Caso contrario al hombre, gracias a que somos más fríos y calculadores, el saber que se quiere de algo, es cosa que se resume en sueños y ambiciones. Pero ¿que es lo que quiere un hombre dee una mujer? Es fácil, en cada hombre cambia de acuerdo a lo vivido, es decir cada quien ve y habla del mundo como le haya ido en la feria. La pauta de lo que busca un hombre en una mujer, créanmelo lo marca la mujer. Gracias a esa pauta un hombre jerarquiza esta mujer es para esto, esta es para lo otro y así, aunque suene un poco gacho. Sólo que a veces la mujer no es lo suficiente segura. Y eso precisamente es lo que quiere un hombre de una mujer, seguridad.

Una “mujer segura” (llamado así por la psicóloga Yasmin Davidds) proyecta inteligencia, audacia, sensualidad y un sin fin de valores por demás admirables, aunque está no sea así. Entonces una “mujer segura” marca de una manera sutil y audaz la pauta de una posible relación, es decir le dice al hombre con los mensajes adecuados como quiere ser tratada y que respeto necesita para dar el siguiente paso en la relación.

En mi entrada “Somos lo mismo, más no iguales” dejé muy en claro que la mujer tiene el mundo a sus manos, que digo a sus manos a sus pies, simplemente necesitan un poco de estima propio para pasar esto a la práctica, y digo “un poco” porque si tiene el suficiente y necesario estima, no más no menos el justo, seríamos un juego de ellas, nos acabarían por nuestras inseguridades y miedos.

Desafortunadamente hay un desequilibrio y mal entendimiento del autoestima femenil, ahora la mujer quiere conquistar, quiere hacerse la ruda, quiere mostrarse fuerte y no debe ser así. Una mujer llena de fortaleza es aquella que le hace caso a su naturaleza. Y ¿cual es la naturaleza de la mujer? Frágil, sublime, hermosa y delicada. Si entiendes eso, créeme no tiene porque irte mal, puede que te duelan algunas cosas, pero aprenderás otras tantas para poder ser feliz en un equilibrio que te permita encontrar la paz y la plenitud.

La naturaleza del hombre es sencilla y eso marca de una manera clara que es lo que busca de una mujer. Si la mujer muestra debilidad en sus piernas, es decir está malita, créanme que eso es lo que va a buscar el hombre, pero si en cambio ella se vuelve en toda una pieza de monerías el hombre indicado llegará y no necesitara y ni querrá otra cosa más que a ti.

Entonces cada vez que digas: ¿qué es lo que busca este hombre de mí? Pregúntate que es lo que pretendo con este hombre y estaré mandando los mensajes adecuados como yo quiero ser tomada…

GRACIAS A MI CO-FUNDADORA Y COLABORADORA ARIADNA MIRANDA @AriadnaMiranda POR PROPONER EL TEMA...

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